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Top-Ten: „Anzeichen, dass du ein ziemlich mieser Jäger bist“
Von Benedikt Krainz | 21.Mai 2012
Vor ein paar Tagen erreichte mich eine e-Mail von Udo Tülp, der meine Top-Ten „Anzeichen, dass du ein ziemlich mieser Sportschütze bist“ an die Belange der Waidmänner (und -frauen) angepasst hat. Vielen Dank an Udo und viel Vergnügen, ääh, Waidmannsheil:
- Die bisher einzige Sau, die du zur Strecke gebracht hast, lief dir letzten Oktober vors Auto
- Egal, was Du tust – alle anderen im Wald achten immer äußerst sorgfältig darauf, stets hinter Dir zu stehen
- “Freunde zu treffen†ist bei Dir mehr, als nur eine Floskel…
- Dein einziger „Blattschuss“ ging mitten ins Rotorblatt einer Windkraftanlage
- Deine Läufe sind nach dem Schießen alle wie neu
- Nach der Treibjagd kriegst du meistens kein Bruchzeichen,
sondern eine Anzeige wegen Sachbeschädigung - Du hast noch nie ein Jagdnicker gebraucht
- Du hast noch nie Zerwirkhilfe gebraucht
- Du hast überhaupt noch nie Jagdzubehör gebraucht
- Nicht mal die Tussen von PETA haben Angst vor Dir!
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